Мир безопасный. Информационно-аналитическое агентство.
http://www.safeworld.ru/journal/cat/164?PHPSESSID=6e050621d2ff05d788258d5ea9c03b1e
№ 4(10) ИЮЛЬ - АВГУСТ
КАРТИНКИ МИРОВОГО ПИТИЯ
Вино и дальняя дорога традиционно рифмуются не хуже, чем сума и казенный дом. И то, и другое, как известно, может основательно менять сознание. Вот припомнившиеся картинки в тему, из совсем ненашенской жизни, но в чем-то похожей на нашу.
В связи с кризисом, чтобы умалить социальное напряжение, финны стали еженедельно бесплатно подкармливать своих безработных ананасами, сырами- йогуртами, тортами и всяким таким прочим, не считая, само собой, молока и хлеба – это уж, как заведено, ежедневно. При отоваривании документов нужно только по-социалистически заранее получить талончик (один в одни руки). И вот утром к гигантскому продовольственному складу подъезжает “Мерседес”, останавливается за углом. Оттуда вываливается троица – в дупель пьяные мужики и матрона средних лет, трезвая – вела машину. Из багажника выволакивают множество безразмерных сумок на колесиках и пристраиваются в конце очереди. Мужики, поддерживая друг дружку, идут медленно, а тетка шныряет туда-сюда через дырку в заборе, меняя шляпки. Ей беспрекословно выдают талон за талоном – среди сотен мелькающих лиц за всеми не углядишь. Перед толпой выступает пастор, учит милосердию. Особенно тщательно внимают иммигранты из недавних, которые называют себя “афрофиннами”, хотя пока из гуманитарных увещеваний пастора мало что понимают – на языковых курсах больше учат про маму, что извечно моет раму.
Часа через два основательно груженая харчами машина представительского класса с трудом трогается с места. Алкоголь на том складе не выдается, но сахар и дрожжи – это пожалуйста. Впрочем, законопослушные финны по части самогоноварения отнюдь не мастаки, но где-то ведь берут же... Мораль: всякое общенациональное алкогольное ограничение имеет ограниченное действие, а сон трезвого разума рождает прохиндеев, вне зависимости от общественного строя.
БАНКРОТСТВО ПО-ФИНСКИ
Впрочем, для некоторых особо падших финнов есть неплохой выход из сложной социальной ситуации – объявить себя алкоголиком, причем не каким-нибудь анонимным, а вполне открыто, официальным. Вроде как все – полный банкрот, сделать с собой ничего не могу. Такого заставляют раз в году пройти бесплатный курс лечения – с бассейном, сауной, массажем. Переселяют подальше на окраину, чтобы глаза не мозолил еще необанкротившейся публике, бесплатно кормят и, в общем, не сильно возражают, если тот продолжит вечный праздник в своем доме – но только в одиночестве, никому не досаждая. Но много ли вы видели пьяниц-одиночек? Права, правда, отберут – это уж само собой. А если набредешь ненароком на полицейского и не сможешь объяснить, где эта улица, где этот дом, бережно довезут до другого приютного дома – не казенного, а муниципального, с подогреваемым полом, чтобы не замерз в ночи полноправный финский гражданин, хоть и алкоголик. На главных же площадях финской столицы пьяному и вовсе делать нечего – каждый знает, что в центре и трезвому место для парковки найти непросто.
В финской глубинке, где никогда не происходит ничего непредусмотренного, дело обстоит слегка по-другому. Как-то там с велосипеда упал почтальон, и местная газета неделю смаковала подробности – думали, что бедняга был пьян, и хотели его строго наказать. В Финляндии, надо сказать, велосипедные дорожки еще кое-где пересекаются с автотрассами, хотя у городов и больших сел прорыты велотоннели. Поставлена задача – ликвидировать эту недоработку и окончательно превратить страну в велоимперию. И ведь выполнят – на душу хельсинкца уже и сегодня приходится в 1000 раз (!) больше велотрасс, чем у москвича (тот имеет аж... целый миллиметр – гуляй, не хочу!)… И вот, пользующийся этими благами цивилизации почтальон сумел доказать, что упал вовсе не по пьяной лавочке, а ввиду непослушания закону соплеменника. В то время финский парламент после длительного и бурного обсуждения принял решение, что все почтовые ящики у домов должны висеть справа по ходу велопочтальонов, чтобы тем не приходилось лишний раз совершать рискованный маневр. Решение было принято на утреннем заседании, а уже вечером самая законопослушная страна планеты отрапортовала об исполнении демократического повеления. В итоге павший почтальон был оправдан, а пресса взялась за перевоспитание отщепенца, не перевесившего ящик.
ГЕНЫ И “МЕРСЕДЕСЫ”
Финское великодушие, помимо суровости климата, имеет давнее объяснение. Практически всем местным автолюбителям по наследству от древних, еще азиатских предков достался проблемный для современной жизни ферментно-генетический коктейль. Даже малая толика спирта, попадая в организм, сразу берет его в плен. Примерно такая же беда – у четверти россиян. Остальные 3/4 могут быть даже горькими пьяницами, но 100%-ной алкогольной зависимости не подвержены, то есть при мощном усилии воли дружбу с зеленым змием могут и приостановить. К счастью, почти полная беззащитность перед этим дьявольским изобретением присутствует в основном у народов, проживающих вдали от магистральных трасс. Иначе мировая статистика ДТП всякий день начиналась бы с обзора ужасающих автокатастроф на дорогах Чукотки, Таймыра, Ямала, Аляски и канадских островов Ледовитого океана.
Говорят, впрочем, что у некоторых африканских племен по необъяснимым причинам тоже не все в порядке с ферментами. Например, у пигмеев, живущих в бассейне Конго. В свое время иностранцы нашли там залежи каких-то сверхценных ископаемых, и чтобы аборигены не особо роптали по поводу расковырянных исконных земель, достаточно хорошо им заплатили. А чего в первую очередь возжелает пигмей, дорвавшийся до денег? Правильно – чтобы у него все было, как у больших. Вот и накупили патентованных средств для увеличения разных органов, и, конечно, главный символ могущества белого человека – “Мерседесы”, заветные “Мерседесы”! Но даже после этого рядовому пигмею из-за руля дорога была неважно видна, а если он еще и хлебнул для храбрости – берегись, страна Заир и окрестности! В итоге еще президент Мобуту, которому надоело выслушивать бесконечные жалобы на разбушевавшихся пигмеев, издал строгий указ, запрещающий продавать им “Мерсы”. А почему не запретил продавать водку, как у нас чукчам, – про то история умалчивает.
“ПЬЯНСТВО” ВО СПАСЕНИЕ
Вряд ли Бог любит пьяниц – думаю, у него с ними более сложные отношения, как и со всеми, кто от выполнения предназначения отлынивает. Довелось мне как-то развозить всякие старинные шкафы по Европе. “Шевроле” у приятеля был вместительный, но все равно пришлось сиденья разложить и поместить меня в ящик, как в гробик – только нос и торчал. А надо сказать, вся Голландия, по которой мы тогда колесили, была увешана портретами каких-то террористов – то ли красных, то ли зеленых. У меня же, как на грех, в рюкзаке по журналисткой привычке завалялась “Поваренная книга анархиста” – забавное чтиво, одно время, свободно продававшееся в московских книжных магазинах. Правда, на русском, но с весьма выразительными картинками – “коктейль Молотова” и всякое такое. И когда полиция, вооруженная автоматами, нашу подозрительную колесницу притормозила, я вдруг понял, что остаток дней могу скоротать в голландской тюрьме (хорошо, хоть не в непальской, где не кормят, и нет сортиров). К счастью, трезвому человеку играть пьяного проще, чем наоборот. Пока приятель препирался с полицейскими, я так измотал им душу, что они махнули рукой и обыскивать нас не стали. А книгу эту я потом утопил в Ла-Манше – от греха подальше.
АНЕКДОТ В ТЕМУ
– У вас, почему в багажнике холодное оружие?
– Я, видите ли, артист-жонглер, эти мечи мне нужны для работы.
– Циркач, иным словом. Ну-ка, продемонстрируйте!
Из проезжающей машины женский голос:
– Смотри, дорогой, какой они опасный тест выдумали! КАК ТРУДНО ЖИТЬ...
БИТВА С ДРАКОНАМИ ПО-КИТАЙСКИ
В Китае больше, чем пьяниц, не любят только взяточников, за последние годы их было казнено более 10 тыс. Причем, для пущего воспитательного эффекта, с показом по телевидению, вперемежку с прогнозом погоды. Счет в 36 юаней за две пули аккуратно высылается семье расстрелянного. Перед Олимпийскими играми транслировать казни на некоторое время прекратили. С провокационно-легкой руки кого-то из блоггеров, некоторые зарубежные автолюбители, плохо понимавшие по-китайски, решили, что неподкупные автоинспекторы получили право расстреливать на месте задержанных нарушителей, в том числе и подвыпивших водителей. Поскольку в разных странах состояние “подвыпитости” и способы его урегулирования определяются по-разному, то многие иностранцы начали от греха подальше сдавать купленные авиабилеты. Слух не показался таким уж диким, потому что у калифорнийских егерей, к примеру, до сих пор существует право безлицензионного отстрела браконьеров в заповедниках. А дороги чем не заповедное место? Первоисточником же неблагой вести стал телесюжет, в котором шла речь о том, что китайскому народу удалось, наконец, победить, в общем и целом многовековую общевосточную традицию ходить на прием к чиновникам с гусем под мышкой; и автоинспекторы теперь действительно боятся рисковать жизнью из-за суммы, эквивалентной примерно $100.
При пересчете на российские масштабы 10 тыс. расстрелянных китайских коррупционеров соответствовали бы примерно 1 тыс. наших, из коих автоинспекторов хватило бы и 80 – по одному на регион. Это я к тому, что победа над коррупцией (по крайне мере на дорогах, в больницах и школах) для Китая – это фантастическое достижение, перед которым меркнут все олимпийские триумфы. Дело в том, что в китайском языке весьма условна категория будущего времени, а потому рядовые жители Поднебесной, несмотря на всякие конфуцианские штучки, значительно меньше, чем их соседи по планете, беспокоятся о последствиях своих поступков: получается, типа рекламного слогана “живи сегодня, лови момент!”. Еще в доавтомобильную эпоху императоры пытались бороться с взятками самым изощренным способом: в губернаторы (мандарины) и военачальники брали только кастратов, чтобы ничто из горяче-остро-сладкого не отвлекало от мыслей о долге и службе. Тем, кто считает это бесчеловечным, стоит напомнить, что один – из сотен! – видов наказания для взяточников и выпивох, был таков: человеку отрезали все, что торчало, выкалывали глаза и пускали это безуше-безносо-безного-безруко-безъязыкое существо ползать по дорогам в назидание остальным. И даже это не помогало...
Правда, китайцы – народ заковыристый, иногда их логику трудно понять. Например, нынче по фирмам ходят “нюхачи”, которые проверяют окурки в урнах, и если оказывается, что сигарет местной фабрики сотрудниками выкурено меньше, чем конкурентных, начинается разнос по партийной и административной линиям. Тем самым как бы всемерно поощряется потребление отечественного. Если и далее следовать этой логике, то не так уж фантастична следующая картина. На дороге между Пекином и Шанхаем автоинспектор останавливает две машины. Один водитель сильно пьян по причине злоупотребления местной рисовой водки – его пропускают. От второго несет клопами (то есть, настоящим импортным коньяком) – этого ждет неминуемая кара. Вплоть до... сами знаете чего.
Автор: Валерий ХИЛТУНЕН
Письмо авторам
|
